Posts Tagged ‘Yasemin Uçal Abdullah’

Eşinizi yeterince dinliyor musunuz?   Yaşadığımız çağın getirdiği teknolojik yenilikler, gittikçe mekanikleşen sistemler her geçen gün ilişkilerimizi daha da rutinleştirmektedir.

Ayrıca büyük şehirlerin getirdiği kaos, gürültü, sıkıntı, vakitsizlik, aşırı yorgunluk ne yazık ki, evlilikleri de monotonlaştırmaktadır.

İlişkilerimizdeki mekanikliği aşmak, evliliğimizi yeniden canlandırıp diri tutmak için önce dinlemeyi öğrenmeliyiz. Çünkü dinlemek sevginin, fedakârlığın, değer vermenin önemli belirtisidir.

Eşimizi sabırla dinlerken aynı zamanda ona şöyle diyoruzdur; “Sen dinlenmeye değer bir insansın.” Yani biz değer verirsek öteki kendini değerli görür, yoksa ilişkilerdeki değerlilikten bağımsız bir değer kazanmamız oldukça zordur.

Kişi dinlenildiğini hissettiğinde, anladığında hem mutlu, olur hem de ruhsal olarak kendini daha iyi hisseder.

Eşinizle aranızdaki dinleme becerisini geliştirebildiğiniz oranda ilişkiniz daha güçlü, daha doyurucu bir hal alacaktır.

Evlilikteki her paylaşım gibi dinlemek de iletişimin bir parçasıdır. Yetersiz dinleme birbirini çok seven çiftlerin bile evliliğini zedeler. Ötekini dinlemediğimiz zaman en çok kendimize zarar veririz. Zira zamanla eşimiz kendisini dinleyebileceğine inandığı alternatif ötekileri arar ve zamanla evlilik ilişkisi kuruyup gider.

Dinleme becerisini nasıl kazanabiliriz?

* Sürekli olarak bir insanı dinlemek veya ona konsantre olmak güçtür, fakat fizyolojik olarak sinir sisteminin kabiliyeti, konuşma kabiliyetinden daha fazladır.

* İyi bir dinleyici olmak için önce çevresel faktörleri (gürültü) en aza indirgeyecek şekilde davranın yani konsantrenizi bozacak etkenleri kontrol altına alın.

* Ötekini dinlemeye istekli olmaya çalışın. Sadece siz konuşmak istediğinizde konuştuklarınız önemli şeyler olsa bile tek taraflı dinlemek zamanla dinleyeni yoracağından sözleriniz değersizleşecektir.

* Dinlerken bedeninizi, fiziksel duruşunuzu ve bakışınızı ötekine doğru yönlendirin.

* Eğer eşinizin söyledikleriyle aynı paydada buluşuyorsanız tasdik anlamında başınızı sallayın, yüzünüzdeki mimiklerle konuşmaya katılarak söylenenleri karşılıksız bırakmayarak iletişiminizi daha da canlandırırsınız.

* Eşlerden biri konuştuğunda, diğeri TV seyredip, gazete okumamalı. Ya da bu tarz meşguliyetler içindeyse kısa süre de olsa meşguliyetlerine ara verip, eşini dinlemeyi tercih etmeli. Ayrıca öteki eş böylesi bir durum karşısında konuşmak için izin isteyebilir.

* Eşler aralarındaki diyalogda birbirlerini doğru anlayabilmeleri için birbirinin sözünü kesmemelidir ki, diğeri ne söylemek istediğini eksiksiz anlatabilsin ve de incinmesin.

* Yine eşiniz hoşunuza gitmeyen bir şey söylediğinde anlatmak istediğinin tam tersini kendisine söylemeyin. Meselâ, “Senin ailenle istediğim gibi bir ilişki kuramıyorum” diyen bir eşe “Zaten benim ailemi hiçbir zaman sevmedin” demek gibi. Böylesi bir durum ilişkiyi daha çok çıkmaza sokacaktır.

* Başkasının sözünü kesmek dürtüsel bir davranıştır. Lütfen dikkatinizi ruhsal dünyanıza çevirerek bunu neden sürekli yaptığınızı kendinize sorun. ->Acaba başkalarına ya da eşinize yeterince değer veriyor musunuz? ->Kendinizi mi ispatlamak istiyorsunuz? ->Hangi ihtiyacınız sizi böyle davranmaya sevk ediyor?

* Sakin olun! Öteki haksız bile olsa sonuna kadar dinleyin. Eşinizi sabırla dinlemedikçe konuşmasının asıl amacını anlamadığınız gibi, gerçek anlamda iletişimi hiçbir zaman yaşayamazsınız. ->Eşinizi dinledikten sonra kendisini doğru mu anladığınızı ifade eden cümleler kullanın. Mesela, “Şunu mu demek istedin?” ya da“Böyle mi demeye çalıştın?” gibi.

* Eşinizi dinlerken önce o andaki ihtiyacı nedir anlamaya çalışın. Her insan önce doğru anlaşılmak, sonra da kendisiyle empati kurmamızı ister.

* İletişim yaşanırken erkekler bir an önce problemleri çözüme ulaştırmak isterken,  kadınlar daha çok anlaşılmak ister. Hatta kadınlar,  problemleri karşısında bazen sadece şefkat isterler.

Unutmayalım ki, her şey gibi evlilik de, sevgi de, iletişim de, sabır ve emek ister.   Yasemin Uçal Abdullah Psikolog

Eşinize bağlı mı, bağımlı mısınız?   Mutlu evliliklerde, huzurlu, sağlıklı bir birliktelik için eşlerin üzerine düşen rolleri ve sorumlulukları doğru üstlenmesi ve ifa etmesi gereklidir. Oysa bazı evli çiftlerde eşlerden biri ya da ikisi evlilik bağını bazen bağımlılığa dönüştürebilmektedir farkında olmadan. Kadın ya da erkek birbirlerinin sıfatıyla kendi benliklerine değer katma yerine, kendilerini geliştirerek eğitici ve sosyal bir rol edinebilmelidir evlilik bünyesinde. Ötekinin sıfatıyla sıfatlanmak yerine, eşlerden ikisi de kendilerini gerçekleştirmek için gereken bireysel gayreti sarf etmelidir. Karşılıklı olarak ya da tek taraflı bağımlılık geliştiren çiftlerin birlikteliği psikolojik manada doğru değildir. Kadın ve erkek birbirlerine bağımlılık göstererek değil, eşinin eksikliklerini tamamlayarak değer ve sevgi kazanır. Evlilik ilişkisinin eşit ve güvenli bir şekilde yürümesi için eşlerin birbirlerine yük değil, yüklerini hafifletecek tarzda davranmaları daha uygundur. Zira bağımlı kişiliğe sahip olan bireyler sürekli karşısındakinden beklenti içinde olur.

Bağımlı kişiler genelde, 1. Tek başına karar veremezler. 2. Sorumluluk alamazlar. 3. Vermeyi değil, almayı severler. 4. Genelde çocuksu yapıları vardır. 5. Sürekli sığınacak kişiler ararlar. Aslında bağımlı ilişki geliştirmek kolaya kaçmaktır. Oysa yapılan araştırmalarda benzer kişilikler yerine ortak beklentileri olan ve birbirlerini tamamlayıcı kişilikteki çiftlerin daha huzurlu olduğu gözlenmiştir. Tamamlayıcı ilişkilerde, 1. Çiftlerden ikisi de kendi sorumluluğunun bilincindedir ve aktif anlamda bu görevini  yerine getirmeye çalışır. 2. Ötekinin eksiğini tamamlama gayretinde olur. 3. Benliğini ötekinin kazanımları üzerinden değil kendi çabasıyla güçlendirir. Özet olarak, başkalarının sıfatları, ünvanı, güzelliği, maddi konumu üzerinden kendimizi ve benliğimizi daha iyi hissetmek yerine bireysel farkındalığımızı arttırarak psikolojik gelişimimizin olgunluğu adına; eğitim, öğrenim, yaşamı doğru algılama ve anlamlandırma adına “Neler yapabiliriz?”in bilincinde ve çabasında olmamız önemlidir.  

Yasemin Uçal Abdullah Psikolog

Bizim Aile Dergisi